Le Crevard.

A Paris, une fille n’a pas d’autres choix que de respecter scrupuleusement certaines règles. Elle doit marcher en fixant le sol sans jamais sourire et surtout, s’équiper d’un lecteur mp3. Dans le cas contraire, le risque pour qu’elle devienne la cible potentielle d’un Crevard est colossale.

Le crevard est un homme, plus ou moins jeune, qui passe son temps libre à errer dans les rues en attendant qu’un objet féminin croise son chemin. Lorsqu’enfin il en aperçoit un, les traits de son visage se déforment et laissent place à une terrifiante expression digne des plus remarquables moues de Quentin des Alliage. En effet, ses yeux se plissent pendant que sa dentition douteuse apparaît. Incapable de contenir sa joie, le Crevard, gémit:

“Hèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèhhhhhhhhhhhhhh !”

A force de passer des heures concentré sur les gens qui passent, le Crevard a oublié comment communiquer. Il suffit d’observer le fonctionnement d’une bande de Crev’. Tout d’abord ils se regroupent, puis ils s’immobilisent, ensuite ils se préparent à défigurer leurs faciès et enfin ils attendent silencieusement qu’une proie arrive. ( L’hiver, ça doit être pénible. ) C’est pourquoi, ils ne font plus que gémir désormais.

En arrivant à Paris, j’ai eu quelques difficultés d’adaptation. Je n’avais pas de lecteur mp3 et surtout, je pensais naïvement que les Crevards n’étaient que d’agréables personnes grimaçantes. Les enfants ! Vous imaginez le nombre de crétins que j’ai rendus heureux !

“Ene fille qué répond !!! Alleluia !”

“hèèèèèèèèèèèèèhhhhhhhhhhhhh Mademoiselle ?” …

Aujourd’hui encore, je me félicite de m’être armée assez rapidement du Précieux lecteur MP3.

En plus d’être insupportable, le Crevard est tenace. Face à la démocratisation des lecteurs mp3, il ne s’est pas résigné. Il fallait à tout prix qu’il puisse gémir de nouveau. C’est ainsi que de nombreuses boîtes de nuit sont devenues de parfaits terrains de chasse. L’endroit est effectivement idéal. En portant le costume du “Yeah Boy” ( mais ouais ! ), le Crev’ passe incognito, les lumières masquent les nombreux problèmes dentaires et il n’y a bien évidemment pas de lecteurs mp3. Allez !  C’est parti pour une nuit de faciès mongoloïdes et de gémissements lubriques !

Une fois dans l’arène, le Crev’ cherche la première fille qui lui tourne le dos, lui attrape la taille et se frotte contre elle en laissant deviner un début d’érection. Prouver sa virilité fait partie de ses valeurs.

Mais ouais !

Perturbée par le corps suant collé derrière elle, la fille se détache alors et essaie de retrouver ses amis. Contre toutes attentes, il arrive que le Crev’ reçoive un sourire. A partir de là, c’est fini, n’envisagez même plus de rejoindre vos amis seule… Votre boulet vous suivra indéfiniment. Il s’essaiera même au langage.

“té t’appelle comment ?”

“Té sé qu’té très charmante !”

“Pas moyen la connaissance ?”

“Té mé donne ton numéro de téléphone ?”

“hèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèhhhhhhhhhh”

( Le beuglement est inévitable. )

Il n’existe pas de remède miracle. Ils sont partout et peuvent prendre n’importe quelle identité. A présent, trouver des Crev’ sans dents cassées est devenu envisageable. Certains réussissent même à dire “bonjour” correctement. C’est ainsi que, récemment, je me suis faite piéger par un automobiliste faussement égaré. Il faisait nuit et il cherchait un endroit où manger. Je ne savais pas quoi lui indiquer… D’un coup, la déformation faciale s’est enclenchée.

“Si tu me dis pas où je peux manger, c’est toi que je vais manger ! “

Mais ouais !

Pour les reconnaître, vous pouvez malgré tout vous fier à certains mots clés:

• “Charmante”
• “Connaissance”
• “Téléphone”
• “Sexy”

Étrangement, le Crev’ est plus fort que le recul. Il n’en a pas, c’est évident, mais il a le pouvoir de vous faire perdre le votre. L’éviter reste donc la meilleure et la seule solution.

Est-ce que je crains si je dis que se priver de soirées Dancehall me semble judicieux ?